Um minuto de descontracção...
Em época de exames atrevo-me a escrever algumas piadinhas para vos proporcionar alguns minutos de descontracção... Aqui vai:
Uma verdadeira pérola literária: "0 mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
FIM
Numa entrevista de emprego numa repartição pública:
O chefe pergunta: - O senhor já sofreu algum acidente grave?
o sr responde: - Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los.
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor podechegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal ficasemprea coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar
Um dia, numa aula,
a professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando atè que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: -"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
-"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou: - "E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo uma das criancinhas:
-"O homem deve ter dito: -"FOOOOOODAAAAA-SSSEEE! UM PORCO QUE FALA!!!???""
Uma senhora apanha um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Estava a conduzir tão bem! Como é que pôde quase ter um colapso só por causa de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso?- perguntou ela.
- Eu fui, durante 25 anos, motorista de carro funerário.
"Curtas do Homem que mordeu o Cão"
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% odesejo sexual?
R: Bolo de casamento.
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa esair-lhe um automóvel.
P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.
e termino com o pensamento do dia:
"Estudar fascina-me tanto, que chego a ficar parada, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
(agradeço a todas as pessoas que gentilmente me enviam diariamente estas piadas)
Uma verdadeira pérola literária: "0 mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
FIM
Numa entrevista de emprego numa repartição pública:
O chefe pergunta: - O senhor já sofreu algum acidente grave?
o sr responde: - Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los.
- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor podechegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal ficasemprea coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar
Um dia, numa aula,
a professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando atè que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela: -"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
-"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?"" - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou: - "E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo uma das criancinhas:
-"O homem deve ter dito: -"FOOOOOODAAAAA-SSSEEE! UM PORCO QUE FALA!!!???""
Uma senhora apanha um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Estava a conduzir tão bem! Como é que pôde quase ter um colapso só por causa de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... é que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso?- perguntou ela.
- Eu fui, durante 25 anos, motorista de carro funerário.
"Curtas do Homem que mordeu o Cão"
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% odesejo sexual?
R: Bolo de casamento.
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa esair-lhe um automóvel.
P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.
e termino com o pensamento do dia:
"Estudar fascina-me tanto, que chego a ficar parada, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
(agradeço a todas as pessoas que gentilmente me enviam diariamente estas piadas)
Escrito por às 18:13
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